とてもたくさんわかってます

あー
とってもとっても
理解してます

そうなるってだいたいわかってた…なんて嘘で本当で嘘

そうかそうか

また同じことの繰り返し

そしてまた

新しい場所にはいけずに


これからどうするんだろうか。


そんなに私の希望や願いがかなったりするなんてこと

ありゃしない


みんなキライ


ありゃりゃ



今日はとても明るくなれないね


よいお年を…

なかなかのヤンデレ日記具合

自分でもびっくりするほどの

ヤンデレ的テンションで日記書いてるな。

てかこれ日記なのかな？


日記ってなんだー
ブログってなんだー

ここはでも、
そういう自分の吹き溜まり的もやもやを
電波に乗せてみようって場所なので
まぁいいか。


だってだってストレスって溜まるやん。。。。

昔からストレス解消法がもしかしたら文章にすることなのかもしれないな。

中学生くらいのころから、
自分の考えをとりあえず、つたない文字に起こしてたかも。

本とか読まないから言葉はあんまり知らないし。
勉強できないし、ひとつのことしか考えられない馬鹿なので
いってることや、考えることが少しずれていて（というか遅い。）
そして、
自分にしかわからないように書く癖がある。

主語がないし、
定義がない。

多分読んでも

「はぁ？」

やし

「苦笑」

なんやと思う。

まず、関西弁になったり、真面目だったりするのでややっこしい。

文章下手。

見られんのや！

やっぱり

見られることはあんまり想定してない文章。

ここに

なんかメモしてあるみたいな。

忘れるからメモしてる。

このこと何度も書いた気がする。


時間早い＾－＾：
 

寝よう。。。


おやすみなさい。






 

あらかじめのなんとかを…

いろいろしなくてはならない時期

そして

進歩を求めてます


仕事はとてもつらいです

働き者な私はとても疲れてしまいました

一人暮らしって変化だけじゃなく

またさらに

昨日と違う明日になりたくて

逃げ回っていこうと思ったり思わなかったり・・・

それでも前に進むのは

自分のやることで

て、いうか

誰のためでなく

自分のためなので

自分が誰しも

可愛いわけで

前進むって決めただけ

ショックは大きいだろうけど

大丈夫


今週は泣かなかったから

来週はまた涙目？


素敵な明日は遠い

やりがいも遠い

それは多分行けないところで、

あ―

勝手に進む感じが嫌だ。


そんなのなんだかちっとも面白くないし。わくわくしない。。。

でもこのまま流されてみようかな…

私の居場所ないねー

ま

前から役立たずすぎてあきれられたのかな…

行けない私も悪いのやけど…。

なんで言ってくれないの！は甘えすぎか。

一人で暮らしてみるなんて言って

一人暮らしします。


誰報告やねん。

どす暗い部屋でもくもくと住んでみるのも良いかもしれないかななんて。

虫が怖いから

住宅サービスマンに退治してもらおうなんて。

いまは目の前が大変だ

あれは

私の家になりうるのだろうか…

みんな気にいらないかもな

すでに私の家族は気に行ってない様子


人から見られない感じがたまらなく好きだ

なんだったらカーテンつけなくて大丈夫なんじゃないかなっていう


も少しきれいにしたいけど

最初やし。

前の家主はたぶん男だ

それも綺麗好きではない…

まったくもって根拠のない予想ですけど。


マイペースで生きていけたらなって
思うね。


あー
夜や人が怖いからどうしようか…


ってかてか

最近は私は
自分の人嫌いを再確認。


駄目人間。


ここから一歩も動けやしないね


私だけは私の見方でいてやろう。

なんてな

なんて